名前

　その日はよく晴れていた。むしろ晴れ過ぎだ。眩暈がするほどに…そらが、蒼い。

　カズマはぼんやりと空を眺めていた。
　琥珀の瞳は、もう片方しか開かず。視界がわずかに狭くなるが、それにももう馴れてしまった。今ではもう気にもならない。
　否…はじめから気になどしていなかったのか。

　自分の身体には、酷く無頓着だった。

　痛みが身体中を走り、だからどうだとも思わなかった。
　痛みは痛み。
　ただそれだけでしかない。

　痛いのは嫌だけど…それでも生きている証にも思えた。

　そんな風に思った時が、遠く感じた日があった。
　今はもうそれもない。

　戻るのは楽だった。
　きっと迎え入れてくれるだろう。
　けれどそれを赦さない自分がいた。

　護ると決めたけれど。
　帰る気はなかった。

　その日はよく晴れていた。
　澄んだ空は蒼く。蒼く。蒼く。
　そこまでも蒼く、そして高い。

　高く、どこまでも透き通るそらを眺めながら、まるで自分のその身がその霄に溶け込んでしまったかのような。
　自分の身が、そらの青に投げ出されてしまったかのような錯覚を覚える。

　ソラの中を漂っている。

　こんな風にぼんやりとそらを眺めていると思い出す。
　白いそらを眺めていると、思い出す。
　白く、青いそらを眺めていると…思い出すことがある。

　だから、そらを眺めるのが嫌いで仕方がなかった。

　そして…時として何よりも好きだった。

　悲しいことばかりが思い出される。
　辛いことばかりしかない刻だった。
　痛みばかりが与えられて。
　いつも、いつも、ずっと……一人きりだった。

　そこには、いつも、白く蒼く澄み切ったそらがあった。

　悲しいことばかりで。
　辛いことばかりで。
　身体中が痛くて。
　心も痛くて。

　いつも一人きりで。

　けれど。
　そこには、いつも白く蒼く澄みきった宙（そら）があった。

　だからだろうか。
　ぼんやりと空を眺めていると、心が酷く落ち着くのは。

　心がからっぽになって。

　何もかもを忘れる。
　痛みすら感じない。

　誰かから愛情を受けた記憶なんてほとんどない。
　人と手を取り合った経験なんてほとんどない。

　けれどその長くもない人生の中で、ほんの少しあるそれらの暖かさが。温もりが。

　余計に心に痛かった。

　ろくな人生を歩いていない自覚はあった。
　けれど後悔をしてはいないと、確かに断言できた。

　自分の生い立ちなど何一つ分からず。
　親も本名も分からないけれど。

　自分が自分であるとは、胸を張って云えた。

　それはたとえ嘘だったとしても、自分には名前があったからかもしれない。
　自分のことを呼んでくれる人間がいたからかもしれない。
　自分が、自分でその名前を認めていたからかもしれない。

　何も持たない自分にあった、ただ唯一のもの。

　それが、本名かどうかもわからない名前。

　それがあったから、自分はきっとどうにか生きていた。
　どうにもならない時でも、どうにか生きてこられた。

　名前は大切だ。

　そう思う。

　誰かの名ではなく。
　そう、それは自分の名。

　自分にとって大切な誰かの名。

　全てが必要なのではなく、自分にとっての名が必要。

　あおいそらだって

　それだけじゃつまらない

　もはや祈りなどいらない。
　祈りなど、この世に生を受けた時からいらない。

　なんの役にも立たないから。

　ただあるがまま。
　ただ思うがまま。

　歩いて行こうと思う。

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　書いてる私だけが楽しい（爆）
　久しぶりに随想めいたお話を書きました。
　寝る直前に急にぽっと、思いついて、その場で書かずに一夜明けてから書いた物なので、ほんとまとまりがないです。
　きちんとまとめてから書いてあぷすればいいのに…とは思いつつ。
　これはこれで気に入っているのであぷさせて頂きます。
　それにしても、随想めいたものを書くとどうしてもスクロールが長くなっていけません。
　本当はもっと！つらつらつらつら…ぐちぐち書きたかったり（笑）
　カズマのことを考えるととっても楽しい自分が好きvv
　ご意見ご感想お待ちしてます。

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